Silencio

Hasta hoy pensaba que los silencios me gustaban y no me molestaban, pero me equivoque-como en tantas otras situaciones lo he hecho- me molestan tanto como las mentiras, o al menos eso sentí  hoy.

Puede que sea una exageración – tal vez- pero puede que no.

Sentía que el tiempo no pasaba y que los segundos se quedaban pegados mientras caminábamos. Nadie decía nada, suspiraba palabras estúpidas a mi juicio, y es probable que también al tuyo, palabras que por ratos quedaban en mi mente y no se pronunciaban ni si quiera entre murmullos.

Veronika decide morir

"Míreme bien a los ojos y no olvide lo que le voy a decir. Sólo existen dos cosas prohibidas: una por ley del hombre y otra por ley de Dios. Nunca fuerce una relación con alguien, pues se considera violación. Y nunca tenga relaciones con niños, porque  éste es el peor de los pecados. Salvo esto, es usted libre. Siempre encontrará a alguien que desea exactamente lo mismo que usted desea."

Coelho Paulo, Veronika decide Morir.

Es parte de mi necesidad...

Calificativos

He aprendido muy bien a retirarme cuando no queda nada que hacer y eso me lleva a simular en reiteradas situaciones el vomito explosivo de todas las palabras que siento y  a permitirte armar a tú modo mis pensamientos.

Me cansa equivocarme en la inspiración, sentir por quien no debiera y fijarme en lo innecesario [pero para variar sucede].

Más guapa que cualquiera

"...De esperanza no tenia más que el nombre, la que no esperaba nada de los hombres. Coleccionaba amores desgraciados, soldaditos de plomo mutilados. Pero quiso una noche comprobar para qué sirve un corazón y prendió un cigarrillo y nada más, 

como toda esperanza se esfumó..."

                                                          

Más guapa que cualquiera, Joaquín Sabina.

¿Podrías?

 ¿Podrías por favor contar hasta cinco y venir con migo?  

Ven, dame un abrazo, un beso y si quieres, cuéntame la historia más linda que puedas inventar...

No es mucho, tómalo como un favor, un favor que será para ambos, para ti, que no existes, y para mí, que vivo más que nunca al pensarte...

Una sonrisa, nada más

No tengo más que una sonrisa salpicada de rojo devorado por saliva; unos ojos, que con ella, son rasgados por una arruga expresiva, y las mejillas, que sobresalen coloreadas por su innato tono.

No es mucho, de hecho es poco y superfluo, pero si quisieras, que es lo importante, podríamos agregarle algo distinto todos los días al contexto de esa tan simple expresión de la cara.

Tal vez

Mientras un cigarro fiado drenaba mi angustia me acorde de ti, es impresionante como el humo dibuja en el aire historias ficticias que (tal vez) nunca serán reales. Intentaba ser realista, pero no pude, seguías ahí, en mi ficción y en mi cigarro. Me impresiona un poco la capacidad de mi mente de inventar hechos, creo que es en una de las pocas cosas en la que soy buena, lástima que sea en algo que no es verídico aquí, en este mundo que avanza y avanza sin concretar nada.

Placer

Nunca sabré el día en que este placer se presentó ante mí, ni tampoco comprenderé el porqué de sus motivos. Sentarme a escuchar lo que dice la gente me transporta en el mundo de las sensaciones, no es cualquier gente, es la que no conozco (y probablemente nunca conoceré), gente pasajera alejada de mi rutina, que solo deambula en algún día inesperado. Me gusta escuchar, más que palabras concretas, sus murmullos que no dicen nada.

¿Cómo es que algo tan simple me puede causar placer y sensaciones que adoro?

Sonreír cuando veo las cosas que el viento mantiene en suspensión delante mío por instantes, también me causa placer, es más, imaginar hasta dónde pueden llegar o qué telaraña las capturara, me intriga. ¿El cariño también volará con el viento y será detenido por algo que lo atrape?.

Cuando tengo que esperar, no puedo evitar sentarme en algún lado y con los pies hacer hoyos en el suelo hasta ver la tierra que está húmeda.

Las sabanas en la mañana siempre me han gustado, despertar con ellas envolviéndome es lo mejor de del primer momento del día, aunque el trinar de los pájaros de mi pieza del campo o los grillos de la noche le hacen competencia.

Creo que nunca podre contar todas las cosas que me gustan, porque no dejan de sumarse a mi cúmulo de placeres.

El café

Siempre que paso por afuera de ese café veo como el vapor del agua caliente empaña los vidrios que dan a la calle y el aroma de las galletas recién hechas me despierta invitándome a pasar y ahí te encuentro, esperándome eternamente, escondido en alguna sección del diario. La mesera que ya nos conoce me trae lo de cada mañana, un cortado sin azúcar endulzado con polvos artificiales y hoy por excepción esas galletas que me despertaron, y a ti, lo mismo. De mi cartera, como todos los días, saco un cigarro y tú por inercia, de la mesa de al lado, me ofreces fuego sin decir nada y nos quedamos mirando. ¿Será que ya nos conocemos?

Algo me dice que esta mañana será diferente y me quedaré contigo, me quedaré con el hombre que deambula en mis sueños.

Lo que menos quiero

Desearía que no fuera real para no estar esperando lo interminable, lo imposible, los caminos unidos y la historia de a dos.

Llegué después, con prisa y buscando lo inexistente; llegué sin intención de arruinar la escena. Solo si tú quisieras se podría. Me gustas, lo gritaría, lo escribiría en todo idioma para que lo entiendas, pero lamento decir que hoy no se puede. Lo que menos quiero es que des vuelta los pies.

vagones sin acople

El día que pase sabré que valió la pena sentir todo lo que se siente en momentos como ahora, sabré que todo lo que circula en mi cabeza y hoy no es más que un cúmulo de ideas sin sentido, de sensaciones descarriladas y de vagones sin acople, en su momento tendrá sentido.

Me ilusiona un poco pensar que las cosas serán como quiero y se me hace lamentable pensar que probablemente algún día no seguiré creyendo lo mismo cuando vea que los vagones de aquel tren nunca se juntaron.

Por algo

Se oscurece y no vemos nada, es como si todo pasara de una vez y terminamos acatando sin comprender, asumiendo que es por algo, por alguna razón que desconocemos.

Nos consuela el futuro, las luces del siguiente día, de la siguiente estación, el próximo estado.

Así me veo

Me pasa que aunque no quiera, me afecta que la indiferencia sea quien marca nuestras pausas, y las pausas en silencio se devoren los momentos.

Me pasa que me cuesta hacer como si nada y caminar sin dolor por sobre las heridas.

Intento no parecer una piedra, intento no ser el agua de un hielo derretido, pero no puedo, así me veo.

Camino rápido y respiro lento, me ahoga, me detengo, es mejor no pensar, pero ¿cómo evitarlo?. Me pregunto cientos de veces las mismas cosas y obtengo tantas respuestas como preguntas hago, todas distintas, todas iguales, no las entiendo. Solo sé que circulan desesperadas por mi cabeza.

Parpadeo - telón

Estuve parada ahí sin saber qué hacer. Los sentidos indefinibles se habían acelerado como cámara rápida, mientras todo al rededor transcurría lento. Te veía partir y recordaba el día en que yo lo hice, cuando con una palabra dibujada en el suelo, me fui, no era distinto ahora, solo que esta vez los papeles cambiaron, un beso y partiste.

Mis ojos parpadeaban tal telón cubriendo cambios de cuadro. Te ibas sin mirar atrás y mi cuerpo se congelaba, se detenía y aceleraba. Ya no estabas y te vi, caminabas en mi cabeza, así como lo haces siempre.

La hoja

Estaba oscuro, las ganas de fumar me ganaron y abrí la ventana de mi pieza que da a la calle, el árbol de la entrada era violentamente azotado por el viento, y una hoja de sus ramas permanencia allí, el humo del cigarro nublaba mi vista, pero aun así, observaba la hoja. Una, dos, tres, cuatro, muchas hojas caían, muchas hojas volaban bailando al ritmo del viento, pero ella no, se aferraba con todas sus fuerzas para no caer. El cigarro se terminaba, el tiempo pasaba. Volví a mi escritorio dejando entreabierta la ventana para sentir el viento, el frío no me dejaba concentrarme, fui a la ventana nuevamente, pero esta vez a ver la hoja, aun estaba ahí, aferrándose hasta último momento. De seguro mañana cuando la vea, no estará ¿Cuál habrá sido la última hoja en caer?.

Perdón

A veces me pregunto si es que soy yo la culpable de que por mi cabeza se atraviesen mil ideas por segundo, ideas que desfiguran mi cara, sonrisas y calmados instantes, obviamente sí es la respuesta.

Me detengo a apreciar lo que sucede y aunque suene raro, comprendo que soy yo la que se niega a cambiar, la que se niega a que lo bueno llegue de la mano de alegrías. Perdóname, por volverme al pasado, y regresar con angustias, a regresar con los miedos que me paralizan la vista. Perdóname por involucrarte en mis estúpidos estados.

Lágrimas en mis mejillas

Como bailarinas exhaustas, las lágrimas que caen desorientadas, se arrastran. Se guían por el ritmo que el pensamiento pulsa.

Por dentro me deshago, lento, profundo; por dentro se desarma el rompecabezas del tiempo; por dentro me revuelco en el polvo, en el rió de palabras, en el pozo de tristezas; por dentro muero y por fuera existo.

Nos fuimos

Es mi historia, es mi actuación, me corresponde ponerle final. Cuesta, pero qué mas queda? Ya introduje conclusiones, ya asumí fracaso. Te dejo, sólo entre comillas…

No comprendo lo que causas con tu presencia repentina, llena de preguntas que no tienen respuesta.

Asumo que no entiendo, asumo que no te importa. Estás, estoy, me voy, luego tú, nunca, ni ayer, exististe. Y tras eso nada…

Inevitable

Hay veces que en las que sin más que hacer, retrocedemos el tiempo pretendiendo capturar los detalles causantes del presente, retrocedemos para entender qué es lo que nos tiene aquí esperando el futuro.

Mientras vuelvo atrás, no puedo evitar abrazar lo que según mi historia algún día fue, lo que algún día me hizo reír, gritar y llorar, lo que algún día dejo sensaciones impregnadas por más tiempo que cualquier otra cosa, sensaciones de odio, pena y amargura, sensaciones que a pesar de que hoy no están, recuerdo.

No pretendo saber qué pasará, ni tampoco que algo me lo explique, quiero como todos tal vez, solo ser y hacer ahora.

Realmente intento no volver, intento quedarme aquí, pero no puedo, hoy no pude evitarlo.

Desde hoy

Dejaré de pensar en lo que hubiera sido y en que es lo que fue. Dudo hacerlo y me cuestiono. Cómo sacarte de mi cabeza ahora. Ahora, cuando el odio me acompaña, cuando todo lo que siempre está, aflora.

El silencio me hace pensar mas de lo que debería, mas de lo saludable, me enfermas, me pudres, sanamente es "la" opción, agoté las otras, intente mil modos, no pude, desde hoy no existes.

Lo asumí y queda actuar, no fingir, accionar. No se olvidar, intentaré. No dejaré que la mínima alegría de ayer, me haga recordarte. Olvidaré tu mirada causante de sonrisas y no quedara nada.

Te lo pido y lo espero

Es un favor, es lo único que pido luego de haber aterrizado de ilusiones, les llamo irónicas y también falsas, me ilusionaron y se burlaron, me ilusioné y me burlé, me declaro culpable por creer en lo imposible, por pensar convertir la nada en todo, por creer en lo que nunca existió.

Cuando abra los ojos no estés, llévate tus ridículas sonrisas y miradas que me congelan el cuerpo. Vete tan lejos como puedas, tanto como la distancia siempre existente, tan lejos que cuando quiera verte no pueda, despídete para siempre, no vuelvas habitante,no seras bienvenido.

Viento

El viento de esta tarde de otoño, cuando el verano aun no se quiere ir, me dejo buscándote en las miradas que apenas son descubiertas, se esconden, miradas que no duran mas de lo que una sonrisa en tu rostro vive.

Buscando entre las voces tus palabras, y entre las esquinas tus paradas, dejo a un lado mis secretos para descifrar los tuyos.

La opción mas difícil

Una vez mas, convencida de la idea de que pensarte me enferma, decidí olvidarte, y una sonrisa nerviosa se robo la expresión marcada.

¿Cómo es que resulta tan difícil la opción mas fácil?

Hoy, las historias, plagadas de condicionales verbos, sirven de puentes al posible futuro.

Me asusta

Mientras el crujir de las hojas de otoño deleitaba a mis oídos con ese sonido que hace que gire en el aire hasta casi marearme, algo que no noté interrumpió mi sensación, llevándome a continuar el camino que seguía. Recordé cómo es que pienso en ti ahora, cómo es que me haces despertar y luego seguir soñando con lugares mágicos ; cómo traes a mi eso que no entiendo y me gusta, algo que por ser tan reiterado, me asusta.

Estaré para oírte

Cuando nadie mas esté para escuchar como tu corazón siente, seré la oyente mas preocupada.

Cuando me tengas al frente y las piernas me tiemblen, las manos me suden y mis ojos se apaguen, no comprenderás que es por ti que mis sentimientos lloran.

A pesar de que esté dando un salto al vacío para alejarme de esto, estaré muy contenta de tus romances felices.

Opción

Me cuesta decidir la opción que es mejor, por ratos el camino que creo adecuado se difumina ante mis ojos y dudo mi elección.

No se lo correcto para casos como este, no se si arriesgarme para luego perderte, o si quedarme con la idea de algo inexistente.

Hojas saltadas

Me engañé creyendo que cuando te dieras cuenta que nadie iba a ser capaz de soportar tu mundo, vendrías de vuelta a buscarme, es cierto, retrocediste, pero pasaste de largo, así como saltando una hoja, no pensaste que en ese capitulo que no pudiste leer, al final de la página tenias la opción de ser lo que nunca serias.

No te preocupes, al menos ahora pretendo alargar el capitulo hablado para no impedir que tu sigas el tuyo y cuando creas terminar, coordinare mi final para hacerlo coincidir con el tuyo.

Me destruyeron con un cruel te quiero.

¿Dónde se guardan las heridas que ha dejado el tiempo? ¿Qué sucede con las cicatrices que de pronto se abren?

Pretendí por un rato almacenarlas en un lado, pero las molestias me impedían la concentración. Ninguna idea me dejaba ser competente en el tema y mientras tanto las heridas crecían.

Creí desarrollar inmunidad frente a las armas que ficticiamente me atacaban, pero ese fue el gran error causal de la debilidad máxima. En medio de todo me destruyeron con un cruel te quiero.

Ley de conservación de la materia

Derrito sonrisas congeladas con el tiempo y nada logra ser lo que nunca fue. El vapor originado se condensa en los lugares que no pisamos y las huellas que dejamos las limpian los soplos del viento. A comienzos de este estado, la materia me advertía que nada se creaba o destruía, solo se transformaba. La excepción a la regla hubiera sido mas fácil, destruirlo todo para ser unos perfectos desconocidos, pero Lavoisier tenia razón, solo se transformo en amistad.

Me enamore.

Me enamore de la nada acompañando mi calma, del silencio al terminar el día, de los ojos que buscan y no encuentran las sonrisas de idiomas que no hablan, del sonido de un suspiro de amor que se camufla en el ruido del viento, del medio día bajo el brillo del sol que nos acurruca en la sombra de un árbol.

Me enamoro y luego olvido, pasa rápido como el canto de un rió. Esto no dura por siempre, lo evaden tus tus ojos y los míos.

¿Me lo explicas o lo asumo? no entiendes mis cuentos sin rumbo.

Camino

Las estrellas, se juntan, dibujan y escriben aquí. Lees y observas los significados de lo que nunca entendiste, y en medio de la nada tus pasos me adelantan. Camino por inercia, mis piernas no responden. Optas por ir de prisa y con pasos firmes, mientras que a mi, no me queda mas que seguir lento, nada seguro, solo avanzando. Como es costumbre, el silencio se traga las palabras, no soy capaz de pedirte que me esperes ni preguntarte donde vamos. Camino tras las huellas de un andar sin pasos.

Después de un tiempo de nada

Cuando el odio, el recuerdo y los arrepentidos sentimientos malos se cruzan entre nosotros, impidiéndonos entablar una conversación, cuando todo lo relacionado no funciona sin que ofensas intervengan en las miradas, me antojo de escribir sin que exista razón.

Acostumbro nombrar mundos fantásticos, mundos que sabes no existen, mundos que mi escasa imaginación crea, y como vez se suman nuestras diferencias. Puedo escribir odio, puedo escribir amor, puedo escribir todo a lo que tú le digas no. Puedo pronunciar lo que no quieras escuchar o también callar lo que esperas oír. Pero no, no lo haré. Y tú, por repetir esa acción, ignoraras mis escritos sin decir nada para dejarme con la maldita duda de saber qué piensas de esta basura de palabras.

Un día me dijiste que cuando escribiera sobre y como me lo habías pedido, utilizarías mis letras para hacerlas canción. Admito sorpresa en ese minuto. ¡tú! quien critico siempre mis palabras y actos, ¿harías música de mis letras? (carcajadas hoy nuevamente interrumpen mi silencio)

Es cierto, podíamos entendernos. En ocasiones, podía entender tu punto de vista, hasta incluso compartirlo. Hoy ya no. Un quiebre que no pretendo explicar, rompió aquello y nos dejo nadando al lado contrario.

La gracia de esto son nuestras diferencias, no pretendes que te entienda cuando pretendo hacerlo, me haces difícil explicar las razones, insistes en confundir lo que intento descifrar y sin pensarlo intervienes en mis calmadas ideas cuestionando todo lo que demoré en armar.

Te preguntaras que pretendo, te preguntaras por qué, cuestionaras esto y no encontraras respuesta. Tal vez no lo entiendas o te moleste que te utilice como inspiración en este escrito pero... ni yo lo entiendo.

De esto no sacaras música, se que ninguna melodía encontraras entre medio, pero ojala que algún día, cuando escribas de algo, te acuerdes de la nada que tuviste con migo, de lo lindo que sería si lo hubiéramos cambiado, de lo amigos que serian ese par de humanos, si los dos hubieran puesto algo del otro lado.

17 de febrero de 2011